Юмор(анекдоты,мини истории,смешные картинки)

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток
сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Сплетни - это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как
одноногий ходил по воде.)))))

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в
Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не
дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а
вторая - муж.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная,
так некоторым конкретно не долили..

Agent_sheva пишет:Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а
вторая - муж.

lol

Тонет корабль. Матросы на лодке
спасают тонущих - вытягивают за
волосы и укладывают в лодку.
Вдруг из воды вынырнул
совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по
голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты
могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой
стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой
Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой
Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Agent_sheva пишет:

Спойлер:

мало степеней )

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор
подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я
беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу,
не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя
все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит,
обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Agent_sheva пишет:

Спойлер:

Ходячий Каламбур,по памяти писал или в инете нашел,да скопировал?
я когда это читал,то язык заплитался

DiGGeR пишет:

Agent_sheva пишет:

Спойлер:

Ходячий Каламбур,по памяти писал или в инете нашел,да скопировал?
я когда это читал,то язык заплитался

Да я ищу в инете на мой взгляд интересные и копирую

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания
обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт,
но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу
мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость
до 100 км/час!

Agent_sheva пишет:Да я ищу в инете на мой взгляд интересные и копирую

спасибо,хоть веселишь иногда)

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень
ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство
после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не
работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к
выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Американские спецслужбы установили на один из российских оборонных
заводов подслушивающие устройства и выяснили, что российские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и
соединяющей их по&бени, и что все эти детали абсолютно
взаимозаменяемы...

Agent_sheva пишет:Американские спецслужбы установили на один из российских оборонных
заводов подслушивающие устройства и выяснили, что российские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и
соединяющей их по&бени, и что все эти детали абсолютно
взаимозаменяемы...

поэтому россия обязательно победит в следующей войне

DiGGeR пишет:

Agent_sheva пишет:Американские спецслужбы установили на один из российских оборонных
заводов подслушивающие устройства и выяснили, что российские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и
соединяющей их по&бени, и что все эти детали абсолютно
взаимозаменяемы...

поэтому россия обязательно победит в следующей войне

Вот тебе в тему
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?
- 15 рублей.

Agent_sheva пишет:
Вот тебе в тему
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?
- 15 рублей.

ахахах :DD    дооо,и это настанет совсем скоро