Юмор(анекдоты,мини истории,смешные картинки)

Dahilv пишет:Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце.

ахахах
интересно,сколько таких подводных лодок понадобится,чтобы разбомбить Россию..)

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С — Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С — Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

Dahilv пишет:
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

           

Dahilv пишет:— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

даешь command & conquer

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Dahilv пишет:Дети на съемках рекламы сока:

ну что-то уж совсем обматерил бедный сок)

DiGGeR пишет:

Dahilv пишет:Дети на съемках рекламы сока:

ну что-то уж совсем обматерил бедный сок)

Сок жалко)

Dahilv пишет:

DiGGeR пишет:

Dahilv пишет:Дети на съемках рекламы сока:

ну что-то уж совсем обматерил бедный сок)

Сок жалко)

\

скорее режиссера)

DiGGeR пишет:

Dahilv пишет:

DiGGeR пишет:

Dahilv пишет:Дети на съемках рекламы сока:

ну что-то уж совсем обматерил бедный сок)

Сок жалко)

\

скорее режиссера)

Надо было нормальных детей брать

ну ладно, поддержу общую тему)
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Doctor_Cox (Гупи) пишет:
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

а не жену и дом  

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Estupida coña (эступида конья) — тупая п**да на испанском. Так, на всякий случай. Может кому-нибудь пригодится.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Передаю привет своей карме и своему везению: вы, два еб*ных крокодила, хватит надо мной глумиться.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от**здили...
- Серьезно?
- Нет, бл***, с шуточками.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

а так же набор РЕАЛЬНЫХ надписей в больнице (в казахстанской больнице если быть точным)
Ответственный за пожарную безопасность - Головешкин М.Г.
Уролог - Сексембаев А.Ю.
Проктолог - Долгопалец Р.А.
Нарколог - Кальян А.Ф.

позитива всем)

Doctor_Cox (Гупи) пишет:

посмеялся от души) спасибо за свежую порцию юмора)

У меня болит живот,
Значит, кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Дети, в школу собирайтесь -
Петушок пропел давно.
Поскорей опохмеляйтесь,
Только в меру, не "в говно"!

Быстро бриться, подмываться,
Мандавошек извести,
С кем попало не *нецензурная брань*...
Всё, счастливого пути!

Когда хреново на душе,
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

Восьмое марта близко ,близко
И сердце бьется как олень
Не подведи моя пиписька
В международный женский день.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку...
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...

почему мне кажется,что 80% шуток на этой странице о "бухле" и сексе...  

Хватит уже выкладывать столь плоский и черный юмор)

DiGGeR пишет:почему мне кажется,что 80% шуток на этой странице о "бухле" и сексе...  

... которые рассказывают 15-летние парни.