Юмор(анекдоты,мини истории,смешные картинки)

мой друг постарался на славу:

Поймал старик золотую рыбку,она
взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё
желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

- Василь Иваныч, к Вам тут генерал
ГОЛУБОХУЕВ пожаловал!!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что
фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у
себя смотри!

Конечно, если взглянуть на карту мира,
то Америка - большая, а Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если
посмотреть на карту Беларуссии... то
Америки там вообще нет!

Продается престижный асфальтовый
каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон,
кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая
спортивная подвеска - отсутствие
кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые
диски. Набор максимальной скорости в
момент старта.
Противоугонная система - через пол часа
после угона аппарат все еще в пределах
прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто
выставить желаемое направление и
начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо

Agent_sheva пишет:- Василь Иваныч, к Вам тут генерал
ГОЛУБОХУЕВ пожаловал!!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что
фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!

я живу на проспекте Маршала Блюхера)

DiGGeR пишет:

Agent_sheva пишет:- Василь Иваныч, к Вам тут генерал
ГОЛУБОХУЕВ пожаловал!!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что
фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!

я живу на проспекте Маршала Блюхера)

Вот и подумай стоит переводить или нет

Agent_sheva пишет:

DiGGeR пишет:

Agent_sheva пишет:- Василь Иваныч, к Вам тут генерал
ГОЛУБОХУЕВ пожаловал!!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что
фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!

я живу на проспекте Маршала Блюхера)

Вот и подумай стоит переводить или нет

на моей памяти там голубохеров нету и не было

У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку
дикого кабана!! Легко потерять носки, бл..ть, носки!!! Ты определись, кто
ты?!!! Тварь двуличная!!!

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек
получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели
отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Agent_sheva пишет:При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек
получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели
отпустить резинку и улетели вместе со спутником

улыбнуло,в России столько приезжих,что скоро мы сами будем Китаем,переименуем Москву в Пекин

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова
кораллы.

Agent_sheva пишет:Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость
до 100 км/час!

ахахах доставило :DDDD

Agent_sheva пишет:Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова
кораллы.

Живу в Казахстане, так что без труда с первого раза выговорил, у нас такие повсеместно встречаются) я вот допустим учился в школе с Танибергеновой Мехрибан, а сейчас учусь в универе с Кабалдиновой Интизар и Гульпарасулы Арзыгуль :DDDDD

Doctor_Cox (Гупи) пишет:

Agent_sheva пишет:Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова
кораллы.

Живу в Казахстане, так что без труда с первого раза выговорил, у нас такие повсеместно встречаются) я вот допустим учился в школе с Танибергеновой Мехрибан, а сейчас учусь в универе с Кабалдиновой Интизар и Гульпарасулы Арзыгуль :DDDDD

о боже,я смог проговорить эти названия!  

Гульпарасулы Арзыгуль. Дважды гуль. Ведьмака на вас нету!

ахахах, надо ей об этом сказать) а потом гоняться по всему универу с серебренным мечом наперевес

Jo Dange пишет:Гульпарасулы Арзыгуль. Дважды гуль. Ведьмака на вас нету!

как же,на игромире ведьмак был!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Dahilv пишет:Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

норм.

— А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко — "Еб@шь!!!".

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Dahilv пишет:Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

пошло)

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце.